SECCION CULTURA
PAGINA 36
CABEZA:
CREDITO: RICARDO POHLENZ*



siado sensible a los cambios en el ph, que el calor no es su mejor amigo, y que los campos magneticos, como el que rodea a nuestro planeta o el que crean las aspiradoras, las dejan como virgenes. Me diras que en silicon con laser es una mejor opcion, te lo creo, con tal que el reproductor de CD, o de perdida, la computadora, se pueda conectar en alguna parte. Pero no hagas esa cara, te digo que eso pasara dentro de unos cientos de anos y que, si se toman en cuenta todos los universos posibles,
tus peripecias futuras aun son inciertas, aunque mucho me temo que no estes ahi para verlas. Pero dime, ¨estas muerto? No es que lo dude pero parece que miles de personas no estan muy de acuerdo en que hayas alcanzado ese estado tan postmortem y toda la corrupcion, putrefaccion y gusanos que conlleva. No es que quiere alarmarte, pero dicen que tienen pruebas, y te parece que van a erigir Gracelands a todo lo largo del mundo en franquicias, porque hay que mantener viva la fe. Todos esperan que regreses, espe
cialmente despues de esas fotos tan comprometedoras que segun esto, te tomaron en Las Vegas, y que a dios gracias, salieron demasiado borrosas, al punto de que no sabian si eras tu o el monstruo del Loch Ness. Pero Elvis, te descuidas demasiado, se dieron cuenta que hace dos anos te casaste con una mesera en Mississippi (el estado, no el rio), y que hace solo uno, te moriste (de nuevo) debido a la diabetes despues de esos tan divertidos dieciseis anos de vida secreta. La ultima (apenas salio la semana pasa
da) esque ahora has resucitado por segunda vez para poder mandarle una carta a tu hija Lisa Marie en la que le pides que se divorcie de Michael Jackson antes de que le arruine la vida, donde le recuerdas los gustos tan especiales que tiene cuando se trata de ninos (de seguro tambien el leyo Una modesta propuesta de Jonathan Swift), pero Elvis, ¨que no sabes que es de mal gusto senalar los defectos ajenos, en especial cuando se trata de descapaci... desfuncio... (disculpame Elvis, no encuentro el termino po
liticamente correcto que pueda serle aplicado a Michael Jackson). Mira que incluso sale una foto tuya, calvo (habran pensado que eras Marlon Brando) pero con el pelo largo (asi como lo llevaba el Loco Valdes en los setentas, cuando te moriste), y hasta barba (sin comentarios). (1). ¨De verdad estas muerto? Mira que tienes que decidirte de una buena vez de que lado estas, si de los vivos o de los muertos. Si decides regresar, acuerdate que la tercera es la vencida, asi que vuelve a morir para que
resucites una tercera vez. Asi tanto incredulo que jura y perjura que estas muerto (sabes, hay quienes te confunden con Elvis Costello, y dicen ¨a poco hubo otro Elvis?) se den cuenta del milagro y canten aleluyas al cielo porque Elvis estuvo en ultratumba porque lo estuviste, ¨no? pero ha regresado, como los Beatles, a grabar un nuevo disco. Si lo haces, si regresas, por favor no lo hagas con la carne cayendosete en trozos y con la flora intestinal levantando el vuelo desde tus entranas como si
fueras zombi de pelicula de George A. Romero. Mira que eres el Rey aunque tus peliculas fueran tan malas, pero tan malas. Dios, quien te dijo que podias actuar.

1. Todas las referencias fueron tomadas de varios encabezados de los tabloides estadounidenses Weekly y World News.

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